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[其它] 执念

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  • TA的每日心情
    开心
    2019-5-29 20:53
  • 签到天数: 878 天

    [LV.10]以坛为家III

    发表于 2019-05-16 21:55:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

         对于自己的童年,我几乎没有啥记忆。
        唯一深刻的,就是妈妈一直一直的唠叨,我的生日时辰不好,很不好。
        她的认知里,我将是一个命苦的孩子,很命苦的孩子。一辈子都是。
        我不知道为什么会那样,我不懂。可是,妈妈一直都那么说。
        我无声无息安安静静地走过自己的童年。
        那个时候,也不懂什么人生,也不知道,一生,有多长。
        不过,有勤劳的爸爸山上采回来的各种野果子和各种山货吃,有妈妈热气腾腾的一日三餐吃。
        我觉得还可以,至少,那个时候的我,命运不是很差。
        很多人家的爸爸不会采很多东西给自己的孩子吃,他们不认识也不懂。我那大字不识一个的爸爸懂。爸爸不会因为别人不懂而嘲笑别人,一如既往地一筐筐采来,给我们吃。秋天采来的山果,让每个极寒的冬天,包裹着不知不觉的温暖。吃食不断。
        这与我,怎么着也让人有些知足。何况,妈妈的一日三餐,从不间断。印象中,一直体弱多病的妈妈,就是这样照顾着我们,虽然对我,唠叨再唠叨。

        上了十多岁,面对妈妈的唠叨,我也曾想,是不是应该及早离开这个世界,让妈妈的心,不再因我而困惑,而无限迷茫。
        然而,爸爸对我们的好,妈妈病弱的劳作。比起我的想离开,我更想好好回报他们。
        于是,我总是很努力很努力地帮助爸妈做我能做的杂务。也许我做的,一直微不足道,而我心,让我一直做着。即使爸妈看不到,感觉不到。与我,都是无关紧要的,我只管做我所能够做到的。
        那个时候,日子很穷,家里一半以上的收入,用到父母的双方父母家,农村,那两大家子十几口人的开销还是很大的。父母无怨无悔的担着这一切,从来不会因为这样的事儿有所争执。他们的认知里,这都是自己应该做的。
        是的,我们还很小,即使知道一些什么,还是
    什么都不懂。农村的一些亲戚也会偶尔来家里小住,印象最深的一次,就是老叔,他大我们几岁,正是青少年,一下子吃光了一大盘饺子。怎么会那么能吃呢?感觉,那些是要妈妈包好久好久的,让心不禁心疼妈妈。妈妈做事认真,这样的事儿都是自己一点一滴的做,从来不需要我们插手帮忙。长大以后,才后知后觉,那个年龄,那些吃食,真的不算什么。

        再接着长大一些,认知,一下子清晰许多。好像找到了自我。
        也许,一直都会混混沌沌的生活着。和大众一样。
        其实,内心,开始尝试着找寻自我。在心里,把自己隔离出来,时常审视自己的心魂。
        卖菜,可以增加一些家里的收入,当我可以骑自行车,便可以托着很多菜去菜市场卖。我能够得利的,便是几元几毛之后的几分钱。几分钱,对于稚嫩的我来说,那是怎么样的一种财富,那是有钱人一生都无法想到的。慢慢积攒下来,那些硬币和纸钱,
    当我攥着一把的零钱,三毛六分,是的,很大的财富,买了人生第一个日记本,七十二开的,比那时候的我的巴掌还要大的一个日记本,那份火热的心情,那份拥有的热爱,那鸭蛋皮一样有些淡蓝的柔软的塑料封面上,有各种图案,我选择的是那个奶牛的,那个奶牛安静地抬头看我,我也安静地看它。
        我知道,从此,我的人生,必然有些与众不同了。除了吃饭穿衣睡觉做事,我多的,便是一份属于自己的执着。我还做不来很多事儿,但我可以有个地方,让心,自由飞翔。不管是什么样的情绪,都可以在闲暇的那一刻,信马由缰,肆意驰骋。无关世俗。

        家里人多,真的很难有自己的空间,那个大大的地桌儿,四个抽匣,最终,我占有了一个,存放属于我的唯一的私人物件。一把手指肚大的锁,静静为我守候。
        读完初中,抽匣,基本装满大半以上,从正规的三十二开的日记本开始编号,已经十几本。
        除了自己的一些文字,也夹杂着一些简笔画,简笔画也可以勾勒我某一刻的心情。也夹杂着各个时段的各类昆虫植物标本。我的世界,看着孤单,其实很丰富,那是别人不懂的空间。远不止是人与人之间的融合,万物中,说不清道不明的东西,融入我的思维,这是一个自己都说不清的质变。
        我对生命,依旧说不清楚的感觉,却又觉得,总有一些自己说喜欢的什么,正被自己一点点看在眼里,抓在手心,真真正正融入心底。每个人的躯体,都大致差不多。而每个人的心魂,却不是一眼就看得出的。只有自己的心魂,才会是真正的自己。
        每个人,都在寻觅自我,真正能够寻到的,不过寥寥无几。一个人的心魂,便是生命中最最珍贵的本心。它最终会告诉我们,活着,究竟是为了什么?不同的答案,解密着不同人的本心。

       长大以后,不止读自己,更读人性之本。
       吃住行,原本只是肉身所需,是生存的根本,却永远不是心魂所依,即便是一时很想。
       劳作之后,楼梯口边,
    水泥路旁。提笔,让心念安静走过,心迹,只留给自我。
       有篇短文,说,奶奶的一生,三两句就走完了。简述奶奶是怎么样的一个人,怎么对人做事,怎么教作者自己做人的道理。
        那个时候,距离现在快三十年的光景,当年,我曾几次读取那份含义,每个人的生命,到得最后,概况起来,也不过都是如此,对于任何人的一生,都可以简单到,三两句说完,属于别人的谈资,无论是什么样的心态,都不重要。都是永恒的过去式。
       那以后,我似乎懂得,一生,究竟有多长。而不止是生命有多长。
       也是从那以后,几次的不争,却有所得。淡了的心境,让我喜欢游走在世俗之外。
       那些别人有的诸多情绪,与我,无视。

        不知因了网络,还是因了繁忙之季的懒惰。前几年开始,不再每日执笔。
        或薄或厚的几十本日记,搁浅在老家的一个角落。
        三十年如一日的时光,已然锁定,冻结在那个过去的时空,定格成一道只属于我的风景线。每每想起,每每望去,我走过的路,属于我的所谓的人生,不过是那轻轻浅浅的沉默。而我那些年一路走来,性情上,不是真如了它们一般的模样吗?
       也许,认识我的人,或许觉得这些年,我是有所改变的。当然,没有谁会在意,我停笔与现实中的那些墨迹。那些,与我,也没有太多遗憾。我放下的,不只是那一纸一笔。心下的定性,才是根本。
        一直没有细细思量任何定性自己人生的路,即使走得无奇。其实,还是潜意识去定性了的。年少,那花草间一飞蛾,苦痛的挣扎,我便站在那里,默然祈福。那时候不曾醒悟什么,只是小小的心思而已,而今想来,心性的大方向,岂不是依稀有所属?
        这十几年的光景,接触的人和事儿,很多人也在问我,为什么会一直这样坚持着?我便笑了,这个话题,似乎有些太大。我多次回答,我从来没有坚持,而是一直执着。即使我无力,不堪做些什么。
        无论是曾经的执笔,还是现在的极少执笔,我,骨子里的执着,一直不曾变。

        妈妈已多年不再唠叨,说我应该是一个命运多么多么差的人。
        也许,我应该是命运很差很差的人。
        而这些年,我一点一滴走过来的路,是我的命吗?还是我改变了自己的命运,我却不知。
        也曾经,偶尔照一下镜子,看到自己那个没有微笑的样子,是如何冷漠得,让心,颤动那么一下下。
        从那之后,也便学会了微笑。
        这些年,学会之后,便一直喜欢微笑,真心的微笑。
        不管是命运使然,还是我改变了自己的命运,我都坦然接受自己现在的样子。
        三十多年前送给自己的名字,已然定性我的人生之路。
        怎么走,都会只朝着一个方向,一个,自己心有所属的方向。
        不管以后的路,还有多长,不会后悔,自己心的选择。
        从我开始执着自己的心念,我便觉得,此生,我都不应该是命运最差的那一个。
        无论我想做什么,都想让善念在前。
        只想一心祈福,愿人人,都少些苦难;愿人人,都笑口常开。
       
    伴随执念,走一条属于自己的路,一直,走下去。  
                         洁儿,2019.05.16,21:20,周四,晴天,西南风,零上13~零上28℃,乌拉特前旗。

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